En el 2025.


failed cakepops

Fuente: http://www.gizmopod.com/

Bienvenidos a la tercera edición de “Resurrección anual”.

Con esta frecuencia ridícula será actualizado el blog hasta el 2025, año en el que ya no me quede dinero en la cuenta para renovar el dominio porque habremos vuelto a la peseta y el dólar estará carísimo.

En ese año probablemente, podréis leer el blog gracias a una pantallita incrustada en la parte superior del empeine de vuestras zapatillas Nike Airmax exoplanet, porque ya no habrá otra marca patrocinadora de eventos deportivos sin riesgo. Para los deportes de riesgo sólo existirá RedBull y GoPro, que se habrán aliado para drogar y grabar a todos los barbudos Millennials narcisistas que deseen despeñarse por un acantilado intentando volar con alas hechas de papel Albal.

Volviendo a la pantallita incrustada en vuestras zapatillas, esto será porque iremos en silla de ruedas teledirigida, de la que nos levantaremos tímidamente sólo para pedir una cerveza.

La artrosis en las cervicales de haber vagado durante años por el mundo mirando la pantalla del Iphone3, Iphone4, Iphone4S, Iphone5S, 5C, 6, 6J, 6X, 7CSJ, 7GXLB, etc. y el exceso de curvatura en las lumbares por ese afán en alejarnos de nuestro brazo y que así entre el máximo de amigos efímeros en los selfies para nuestro público de Facebook, nos habrán dejado la espalda hecha un ocho literal, o una S, como mejor os proyectéis.

Seguramente sólo me veréis en las fotos de Instagram, cuando quedemos para hacer un pic-nic en el parque. Una vez publicadas las fotos de grupo, os daréis cuenta de que me he cortado el pelo y que he usado un pintalabios de un color muy de moda “Mandarina Mecánica”, que deseareis tanto como el cargador supletorio del móvil y que publicaréis en Pinterest a más tardar, mientras cruzáis el semáforo sin saber de que color está, guiados por el pitido para invidentes.

Yo os invitaré a la primera fiesta de cumpleaños de mi hija, a la que habré traído al mundo a los 41, por cesárea, en un hospital de Brasil. La fiesta será en el jardín de casa de mis padres, donde seguiremos viviendo para ahorrarnos trayectos innecesarios con los Tuppers pa’ arriba y pa’ bajo. Estará todo decorado como en un cuento de hadas, pero all DIY made in Pinterest. Habré trabajado en la preparación los 3 meses que preceden al cumpleaños mientras mi novio iba a ver los partidos de fútbol con sus colegas. Luego me sentiré muy mala madre porque las manzanas caramelizadas con cara de Reina de las Nieves, me habrán quedado como manzanas caramelizadas con cara de Freddy Krueguer.

Mi hija seguramente no habrá parado de llorar durante la fiesta, preguntándose por qué todos estos desconocidos a los que ve la cara como un Picasso, están ahí jodiéndole su ritmo de siesta-teta-siesta. Y yo no habré parado de ir al baño para ver cuanta gente ha publicado fotos de la fiesta en las redes sociales.

La esclavitud y la segregación racial habrán vuelto a Estados Unidos (Si es que algún día se fueron) y China se habrá convertido en un pozo negro dónde sólo los osos Panda respirarán oxígeno y tendrán más de 1,5m2 para vivir.

El retrato de Putin con el único hijo superviviente del León Cecil, dará la vuelta al mundo y las Femen habrán ganado más adeptos en sus actuaciones que nunca, mayoritariamente perturbados sexuales que ya no entran en las cárceles.

Las abejas, al borde de su extinción, nos habrán dejado una alimentación pobre, basada en carne de vaca cuyo nutrimento principal habrá sido el stock europeo de galletas Oreo de 2013.

El teletrabajo se hará desde el hall de la oficina de 8:00 a 20:00, dónde habrán puesto M&M’s gratis. Los despidos se harán por Whatsapp con el emoticono 😉 al final y el finiquito se pagará en falsificaciones de Bitcoins.

En la India el número de asesinatos de niñas recién nacidas, se habrá incrementado un 300% a causa de una degradación mundial de la calidad del esperma, en la que sólo los espermatozoides X sobreviven a las penosas condiciones socio ambientales en las que se encontrará la humanidad. Los publicitarios se estarán frotando las manos con este aumento de la población femenina en otros países.

El PP, gracias a un tweet de Pablo Iglesias del año 1023 a.c. en el que reconocía haber “olvidado” pagar una fresa silvestre que un tendero de la tienda de caramelos olvidó cobrarle, estará gobernando por mayoría absoluta y habrá creado una nueva red de carreteras de peaje, con el nombre de cada una de las tramas de corrupción en las que sólo circularán y exentos de pagar, sus militantes con carnet de aforado.

Mallorca habrá formado el primer gobierno Alemán de la historia de España y estará en trámites para presentar una consulta independentista, después de que sus playas hayan perdido todas las banderas azules, según ellos, por un exceso de turistas peninsulares.

Antes de que todo esto pase, voy a olvidar el móvil en casa y me voy a ir al parque a tomar mi dosis de vitamina D.